Blagues a 2 balles

Bonjour tous le monde !

:51: :tttttt: :kkfghj:

Je fais un petit espace ou on peut raconter des bonne blagues de merde et je pense qu'on a un potentielle dans cette disipline alors a vos clavier !

Je commence !

40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 %
des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau. ENORME !







Celui qu'a inventé l'échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par
contre celui qu'a inventé l'étagère trop haute, je le félicite pas !







Papa, quand je suis né qui m’a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que , moi, j’ai encore la mienne !








Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :

Tu as les règles en tête ?

Pourquoi, je saigne du nez ?









Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…

Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?

Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?

Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

Et après ?

Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…










Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :

- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.










Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez !









Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?
Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !








Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?

- Beaucoup, mais alors beaucoup de place !








Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours Madame.









Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.









Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !








Connaissez-vous le nouveau modèle de Lada sport?
- C'est celle dont le conducteur est en survêtement.








Quelle est la différence entre une poule et un châpon ?
- une poule chapond et un châpon châpompas

Tiema a écrit:

Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

Hann celle là j'adore à mort, c'est énorme... c fin ça se mange sans faim.

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancez !



terrrible celle la

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries!

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son anatomie.

Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :


- « Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 ! »

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- « Crapaud veux-tu te marier avec moi ? »
- « Non ! »

L'homme repartit tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.

Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- « Crapaud veux-tu te marier avec moi ? »
- « Non ! »

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors :
- « 20cm ce serait génial, la taille idéale! »

Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- « Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? »

Et le crapaud passablement énervé :
- « Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!! » .....

69 raisons pour préféré la bière à une femme :

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

allé une dernière pour aujourd'hui :

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Pti Louis t'as trop picolé parsque c la même ke mika juste au dessus !!!

:51:

mdr arrete la bierre!!! :je sor:

oups !!! j'avais pas vu ... :dsd:

j'ai vérifier, celle ci ne figure pas encore dans la rubrique :

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.






Toi, oui toi mec ! tu connais le Viagra ?
tu connais le Prozac ? (anti dépresseur)
Mais connais tu le PROGRA ?
Non ?
ça ne te dit rien ?
Normal, ça vient de sortir !
C'est révolutionnaire !
Tu bandes mou mais tu t'en fous !







Proverbe chien:
si ça se baise pas, si ça se mange pas, pisse dessus







Un éléphant à un chameau :
- Dis, pourquoi t'as un nichon sur le dos ?
- Pfff, la question est un peu osée venant de quelqu'un avec une bite sur la gueule !

je sens qu'on va se donner du mal avec ce post !!!

c l'histoire d'un corse:
un jour celui ci decide d'amener son fils encore jeune pour lui montrer et lui faire découvrir l'entreprise famalial,entreprise qui produit des saucisses. Ils arrivent dans l'usine de la famiile et la, le pere montre au fils une machine et lui dit: tu vois fiston cette machine ,c'est ton grand pere ki l'a fabriqué,et ouai avec celle la tu entrai le bouricot dans la machine et y te ressortait des saucisses toutes faites et prete a etre emboitées.
le fiston apparement s'en fou un peu
Ensuite son pere l'amene devant une autre machine et la ,lui dit très fier de lui:tu vois cette machine c ton pere ki l'a fabriqué et de ses propres mains, et ouais,et avec cette machine c encore mieux parce que tu entre le bourico dedans et il te sors les saucisses directement en boite et prete a partir en magazin pour etre vendue!!!
son fils apparement s'en fou un peu mais une question lui vient a l'esprit, il s'adresse a son pere et lui dit:
Papa papa c bien ce que tu me raconte la, mais il existe pas une machine ou tu rentre directement la saucisse dedans ,et ensuite il te sors un bourricot?
son père lui répond :" si , ta mère"

Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une eprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !



Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.

Elle dit à son époux:
"Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"

Le mari répond:
"T'as une bonne vue!"




C'est un fermier qui a une vache et un taureau qui sont dans le même prés et le problème c'est que le taureau, tous les jours il va niquer la vache. Donc le fermier il se dit que si ça continue la vache vas bientot mourire!
Donc il réfléchit, il réfléchi et trouve une idée pour essayé d'arrété ça. Donc il recouvre la vache d'un grand drap blanc pour que le toreau ne vois plus la vache.
Il revient une heure plus tard, il voit que le taureau est toujours là mais la vache et partit. Il cherche partout, il va dans la forêt et tout et il va voir son voisin et lui dit:
"Dis donc t'as pas vu une vache avec un grand drap blanc passé non?" Et le voisin lui répond:
"Non, j'ai juste vu une vache avec un mouchoir dans le cul"

C EST UN CAMION BENNE KI TRANSPORTE DES TROUS ET EN PASSANT SUR UN DOS D ANE IL Y EN A UN KI TOMBE ALORS IL RECULE POUR LE RECUPERER ET IL TOMBE DEDANS :shock:

UNE FEMME SE CONFIE A UNE AMIE:_MON MARIS ME FAIT COCU!!!

OH MA PAUVRE, MOI IL ME FAIT PARTOUT

KEL EST L ANIMAL KI RESSEMBLE LE PLUS A LA FEMME?

C EST LA GRENOUILLE PARCE K ELLE A TOUJOURS LES CUISSES ECARTEES LE CUL MOUILLE ET ELLE GUEULE SANS ARRET :tttttt:

pierro le but s'est qu'elle fasse rire!! loool :je sor:

2 paysannes

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!

Germaine, étonnée par la taille des féculents :

- Oooohhh aussi grosses ??

et Marie :

- Non aussi sales

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des

migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."