Blagues a 2 balles

une femme dit a son maris cherie tu prefererais avoir une femme super belle ou super intelligente ?

aucune des deux cherie tu sait ke je n aime ke toi

> > Sur le parking du bar.
> >
> > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> >
> > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour
> > trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
> >
> > Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
> >
> > Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire
> > démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> >
> > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
> > souhaitent bonne nuit.
> >
> > Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
> > portière, la fenêtre ouverte !...
> >
> > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
> > moteur, et il commence à rouler.
> >
> > Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec
> > leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
> >
> > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
> > zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
> >
> > - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
> > de monter dans la voiture et de démarrer ??
> >
> > - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
> > que les autres puissent partir tranquillement !... »

alcoolikanonym a écrit:

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des

migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

exelent tieuma!!

Martin arrête de tourner en rond,
Martin, arrête de tourner en rond je te dis !!!
Bon Martin si tu continues je te clou l'autre pied !

Excellent ...

On est en France, un automobiliste circulant sur l'autoroute est pris dans un bouchon. Au bout d'un moment, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le conducteur la baisse et demande : " Qu'est-ce qui se passe ?"
L'autre dit : " Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros, sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons."
L'automobiliste demande :
" - Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend..."

Trop bien !!!

Merci annso de faire vivre ce topic qui ne demande que ca !!!!!

Un pére voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le pére ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, met ton manteau, je prépare ta valise.

Pourquoi les brunes rigolent des blagues des blondes ?
Car il y a que celles-ci qu'elles comprennent !

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans
un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine
se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une
bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou,
balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son
souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa
place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court
s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore
bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.

Un homme totalement bourré se fait mettre à la
porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête
devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don,
cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le
toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant,sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

"Chérie ce soir tu ne me vois pas"
"Pourquoi, tu sors ?"
"Non, je t'encule !"
:je sor:

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...



- Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
- Mais non, mais non... Hé ! lève la tête tu vas rayer le plancher !



- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.




Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais : maman me l'a déjà dit...






- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.


Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
- Une matraque de CRS




Comment les enfants de Tchernobile compte-t-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts....




Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique : "Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ?"
Et le bossu répond d'un ton cynique : "Des peignes connard !"




Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme
il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac
de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Mangez un castor, vous sauverez un arbre!


J'aimerai être un oiseau, non pas pour chanter à ta fenêtre, mais pour te chier sur la tête.....


que veut dire NASA?
==> Nous Avions Sept Astronautes...........(no comment)


quel est la phobie des chauves-souris?
==>avoir la chiasse quand elles dorment...........


Mamie, ça sent la mort ici........
Mamie, ça sent la mort ici!
Mamie, CA SENT LA MORT ICI!
Mamie?


Pourquoi les chiens se lèchent ils les couilles?
==>parcequ'ils le peuvent


2 oeufs dans une poêle:
-Putin, y fait chaud ici....
-AAAAAAAAhhh! Un oeuf qui parle!!!!

Mouahaha tu t'es laché là !
Pas mal pas mal

qu est ce ke c une pelleteuse dans le jardin de dutrou ?????





le ramassage scolaire!!!

papa papa je pe allé jouer avec grand père???


oui mais c la dernière foi kon le déterre