Blagues a 2 balles

pourkoi les petites filles belges on toujour la culotte mouillé?????






parce k elle fuient dutrou!!!!!

Mdr hardcore quand même!

Dans le même genre:

-Maman, je veux plus dormir avec mon frère!
-Allez, fait un effort!
-Nan, j'en ais marre de dormir avec lui!
-Ecoute, tu sais très bien qu'on a pas assez d'argent pour l'enterrer!
:face:


Un hommage à Coluche:

Qu'est-ce qu'une jeune fille turc encore vierge?
==>Une fille qui court plus vite que son père!


2 petits garçons ouvrent leurs cadeaux de noël:
-J'ai plus de cadeaux qu'toi, na!
-M'en fous moi j'ai pas la leucémie!....................................(no comment again)



Une maman lépreuse acouche. Elle est toute heureuse et demande au docteur si c'est un garçon ou une fille. Et le docteur lui répond:
-Attendez au moins qu'on ait fini de trier les morceaux!


Que faire après avoir serrer la main à un lépreux?
==>Lui rendre....

Qu'est-ce qu'un lépreux qui prend un bain?
-Une aspirine effervescente!

Voilà, si vous voulez me lyncher je suis à vous tout de suite............

ouah c'est chaud là quand même, mais bon c'est de l'humour noir

c surtou des blagues a coluche

Ba il y a que celle de la petite fille turc qui vient de Coluche après les autres je ne pense pas (ou alors j'ignorais).

c'est vrai qu'il faut savoir rire de tout, mais y 'en à certaines...

J'en ai des plus softs quand même (chui pas un monstre)::


-Chérie, prépares tes affaires, j'ai gagné 20 briques au loto!
-Mes affaires d'hiver ou d'été?
-Toutes tes affaires, tu t'casses!


C'est un gamin qui entre dans un bureau de tabac aux Etats-unis:
-Bonjour, je voudrais un AK47 et des cigarettes s'il vous plait.
Le vendeur:
-Ton père sais que tu fumes?


T'as déjà vu la femme à Gilbert Montagné? Et ba lui non plus.....................
(un peu salope celle là quand même)


Bon alors sinon j'en connais une elle est pas spécialement drôle mais j'trouve qu'elle a d'la gueule. A vous de juger:


C'est l'histoire d'un mec qui meurt d'un cancer du poumon. Il n'a commis aucun acte grave dans sa vie mais il fumait des centaines de bifs et avait plusieurs plants chez lui. St-Pierre lui dit: "bon, je vois que vous avez fumé des substances illicites, mais vous n'avez pas nuit à autrui, je vous ouvre donc les portes du paradis!
-Ok, c'est cool, mais juste avant d'entrer, je peux voir à quoi ressemble l'Enfer
-D'accord, je t'y conduit"
Et là, ils dscendent en Enfer, et le mec voit plein de plants, un champs de plusieurs hectares de weed, avec pleins d'étagères de slim et de toncars! Alors il dit:
"St-pierre, j'veux aller en Enfer c'est le bonheur ici!
-Tu es sûr?!
-Sûr et certain!
-Tant pis pour toi!"
Et st-pierre disparait. Le mec est tout content, se roule un bif, et dit à Satan:
"Satan, t'aurais pas du feu s'te plait?
-é non, c'est ça l'Enfer!"

Voilà.

el_lutin_faya a écrit:

J'en ai des plus softs quand même (chui pas un monstre)::


-Chérie, prépares tes affaires, j'ai gagné 20 briques au loto!
-Mes affaires d'hiver ou d'été?
-Toutes tes affaires, tu t'casses!


C'est un gamin qui entre dans un bureau de tabac aux Etats-unis:
-Bonjour, je voudrais un AK47 et des cigarettes s'il vous plait.
Le vendeur:
-Ton père sais que tu fumes?


T'as déjà vu la femme à Gilbert Montagné? Et ba lui non plus.....................
(un peu salope celle là quand même)


Bon alors sinon j'en connais une elle est pas spécialement drôle mais j'trouve qu'elle a d'la gueule. A vous de juger:


C'est l'histoire d'un mec qui meurt d'un cancer du poumon. Il n'a commis aucun acte grave dans sa vie mais il fumait des centaines de bifs et avait plusieurs plants chez lui. St-Pierre lui dit: "bon, je vois que vous avez fumé des substances illicites, mais vous n'avez pas nuit à autrui, je vous ouvre donc les portes du paradis!
-Ok, c'est cool, mais juste avant d'entrer, je peux voir à quoi ressemble l'Enfer
-D'accord, je t'y conduit"
Et là, ils dscendent en Enfer, et le mec voit plein de plants, un champs de plusieurs hectares de weed, avec pleins d'étagères de slim et de toncars! Alors il dit:
"St-pierre, j'veux aller en Enfer c'est le bonheur ici!
-Tu es sûr?!
-Sûr et certain!
-Tant pis pour toi!"
Et st-pierre disparait. Le mec est tout content, se roule un bif, et dit à Satan:
"Satan, t'aurais pas du feu s'te plait?
-é non, c'est ça l'Enfer!"

Voilà.

elle est nice la derniere

Pt'i_louis a écrit:

c'est vrai qu'il faut savoir rire de tout, mais y 'en à certaines...

on pe rire de tou ms pa avec n importe ki!!!!!!

Vu ke tous est permis (tampis pour vous les filles) vive le mauvais gout é pi c'tou :

Pourquoi les portugaises pètent-elles après l'amour?
Pour faire ressortir les poils.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu?
Aucune, ils sont les deux victimes d'un nœud coulant...

Quelle est le point commun entre un poulet rôti et une minette ayant passé tous le mois d'août en bikini sur la plage?
Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

Quelle est la différence entre un cunnilingus et une falaise?
Il n'y en a pas, car dans les deux cas si tu dérapes, t'es dans la merde!

Comment reconnaît-on un parisien dans une partouze?
C'est le seul qui baise sa femme!

Quel est le point commun entre le Viagra et l'E.P.O. ?
Ils sont tous les deux utilisés par les mauvais grimpeurs !

Comment fait-on pour enlever une sangsue de son pénis?
On la tire par les cheveux.

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas...

Comment s'appelle l'endroit situe entre l'anus et le vagin ?
Le cochonnet.
Pourquoi ?
Car c'est là où tapent les boules.

Comment fait une femme pour rendre heureux un homme au lit ?
Elle met la télé dans la chambre les soirs de match.

Quand un homme traite-t-il une femme en princesse ?
Quand elle le reçoit dans son palais.

Comment sait-on qu'une fille ne porte pas de culotte ?
Par la présence de pellicules sur ses chaussures.

Pourquoi les portugaises ne portent-elles pas de culotte en nettoyant les vitres?
Pour épousseter en même temps le radiateur.

Quelle est la différence entre une femme et un imperméable?
Aucune, on les enfile quand ça commence à mouiller!

Quel est le sport préféré des femmes ?
Le ski nautique car elles ont les cuisses écartées, la chatte mouillée et qu'elles se font tirer par une vedette !

Pourquoi les femmes ont-elles leurs règles ?
Parce qu'elles le méritent !

Quelle est la différence entre une femme et une chasse d'eau ?
On est pas obligé d'embrasser la chasse d'eau après l'avoir tirée.

(Celle-là, je la met vraiment pour permettre aux blondes de se venger!)
Quel est le point commun entre un homme intelligent et un ovni?
On en a parle souvent mais on ne les a jamais vus!

doom a écrit:

Vu ke tous est permis (tampis pour vous les filles) vive le mauvais gout é pi c'tou :

Pourquoi les portugaises pètent-elles après l'amour?
Pour faire ressortir les poils.

celle la est terrible:lol!:

Un chauffeur de car vient d´être
chargé d'emmener un groupe de paraplégiques
en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève
les sièges et prépare les fixations pour emmener
les fauteuils roulants en toute sécurité. Le
jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il
démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus
tard, les paraplégiques se mettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques
minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage
suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers
se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

Pourquoi les paysannes ne portent-elles
pas de culotte l'été ?
Pour ne pas avoir de mouches dans la figure !

- Guillaume enlève
tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme
le cercueil.



Qu'est-ce qui est vert, qui sent mauvais, et qui a douze seins?
- Un sac poubelle d'un centre anticancéreux...

hou la derniere elle est bien trash mik vivemen ke jla raconte a maison de retraite!!!

elle est mignonne je trouve!!

moua c celle sur les portugaise que je préfère :movi:

doom a écrit:

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve.

Elle est énorme celle-là :D !

Dans les blagues misogynes ya aussi:

Pourquoi les femmes ont elles l'anus aussi près du vagin?
==> Pour pouvoir les transporter comme un pack de bières

alcoolikanonym a écrit:

Qu'est-ce qui est vert, qui sent mauvais, et qui a douze seins?
- Un sac poubelle d'un centre anticancéreux...

Hardcore :shock: J'aime l'humour noir mais là c'est trash quand même

Une autre assez hard:

C'est un médecin qui parle à une de ses patientes:
-Madame, les résultats de vos analyses sont formel. Voulez-vous que je vous annonce la nouvelle plutôt crûment ou plutôt subtilement ?
-Je préfèrerai subtilement.
-Bien, alors dans ce cas, je peux vous dire que d'ici sept mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
-Vous voulez dire que je suis enceinte???
-Non, que vous avez le cancer du côlon.

STOP !! ARRETEZ !!!! J'VAIS VOMIR.... :movi:

misogine misogine

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

harcore harcore


Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.


pour piero le ouf
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.


Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.


Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

Le coup du lapin et de l'éléphant j'la connaissais mais j'avais oublié elle me fais toujours autant rire. La blague des vampires effectivement c'est hardcore :shock: ! Et mdr le lépreux qui lêche une enveloppe :coup2:

j adore celle du vampire elle trop bien!!!!!

Un petit classic du net mais qui fé tjs autant rigoler ...
https://www.dailymotion.com/video/x6jby_bite-it

excelent!!!